Néhány kérés az utasokhoz (érdemes lehet kinyomtatni és csak diszkréten átnyújtani, ha a helyzet úgy kívánja).
- Ha szabad mellettem egy hely, akkor illik köszönni, megkérdezni, hogy szabad-e vagy csak pisilni szaladt el a szomszéd, majd megköszönni és ezután elhelyezkedni (kiegészítés: ha én ülnék le melléd, ne rángasd az arcod, akkor is megvárom, hogy elpakolj, ha közben édesanyám foglalkozását emlegeted)
- Ha sikerült ügyesen elhelyezkednünk, akkor mindenképpen gondoskodj a szórakoztatásomról, kezdjük a főzős rovattal: zörögj a papírzacskóval, amiből előszeded a jóbüdöshagymásrántottáshamburgert, szívószállal szörcsölgesd a zérókólát és a csomagolás minden elemét kérlek egyenként helyezd a rajtam keresztül elérhető szemetes mellé. Tényleg, szeretem a társaságot.
- Technológia: nyilván nyomkodni fogod a telefonod, de ha lehet hangosítsd fel jobban a buborékpukkanós érintési visszajelzést, hogy mindenki lássa, éppen a Háború és béke van műsoron, nem holmi 160 karakteres sms-t írsz. Kérlek részesíts minket, többi utast abban a kegyben is, hogy aranyosan kacajgós üzenethangodat is megosztod velünk, a kiváló zenei ízlésed pedig legalább 30-40 másodpercig szóló csengőhangoddal intrózod.
- Stay connected: igen, akarom, hogy saját lelki bajaid, meg párkapcsolati hangulatváltozásaidat felsikítva-felnyerítve tárgyald ki a szinte kihangosított mobilodon; szeretnék a része lenni az életednek a többi utassal együtt.
- Kirekesztés: nehogy kérj valamit, mert tényleg a világért se zavarnál meg az utazás élményében; de kérlek, bátran méregess egy szó nélkül a közben megérkezett barátoddal együtt, hogy esetleg átülnék-e mellőled egy üres szabad helyre... semmiképpen ne kérdezz rá!
- A víziló is ronda állat, meg büdös a szája, de most már szerencsére (tisztelet a kivételnek) a kék öltönyszerűben mászkáló jegyvizsgálók fürdeni is szoktak és megértik a beszédet, nem csak a jegy felvillantását. Maradj trendi, nehogy köszönj nekik!
- Kultúrrovat: kérlek, akarom hallani, ahogy a nyál kicsurog a füledből és mindenkivel tudatod, hogy te sem Beethovent vagy a "Big freight train carry me home"-ot hallgatod. Hogy az ollóval ne tudjak kárt tenni a füledbe dugott vezetéken, használj wireless eszközöket!
- Pisikaki: nyilván a vasutasok kenik össze a mocskukkal a wc-fülke falát, meg pisilnek mellé menet közben, főleg a mozdonyvezetők. Utáljuk is őket emiatt!
Kommentben nyugodtan jöhet a kiegészítés...
