Találtuk a facebookon. Elcsámcsoghatunk azon, hogy gondatlanság, meg ezt se tudják, stb.

De ettől rosszabb a helyzet sajnos. Nyilván létszámhiány, meg minden, de ha a népszerű fordítóoldalra beírjuk a "Jegy vásárlása a vonaton a kalauznál!" mondatot, akkor az alábbi találatokat fogja adni:

• arabul: شراء تذكرة على kalauznál القطار!
• koreai: 기차 kalauznál에 티켓을 구입! és akkor ne csodálkozzunk az angol / német találatokon:
• Buying a ticket on the train kalauznál!
• Der Kauf einer Fahrkarte im Zug kalauznál!

Viszont a döbbenet akkor ér minket, ha átírjuk a pór nép kalauzát a szakmabarát jegyvizsgálóra:

• angol: Buying tickets on the train ticket review at! és innentől nincs köszönet a többiben se

Legközelebb akkor jutunk a megoldáshoz, ha megkérjük a tekintetes igazgatóságon nyelvpótlékért csücsölő feletteseinket, hogy meséljék már el mi is angolul a "ticket inspector":

• Пожалуйста, купить билет от инспектора билета на борту!

Esetleg ha rápróbálunk a "jegy vásárlás vonatokon" egyszerűsített, MÁV-jellegű szövegre, akkor se rossz, ha nem az alapból felkínált megoldást fogadjuk el, így a végeredmény talán OK:

• purchase of tickets on trains
• Ticketverkauf in den Zügen (ez mondjuk lehetne fársájn, de mindegy)
• predaj vstupeniek na vlakoch
• продажи билетов на поезда

Lustaság = fél egészség. Kár, hogy nem a wellness a szolgáltatás lényege.

Kb. két hete a FLIRT-en hazafelé a belső kijelzőn többször megjelent, hogy megváltozik a menetrend. Kedves figyelmesség, tényleg, bár talán hasznosabb lett volna valamilyen tartalmi összefoglaló, semmint bedobni, hogy "talán máskor...".

Ma volt egy kis időm, megkerestem a kiváló szolgáltató felhasználóbarát honlapján a menetrendi változásokat, amelyek minket érintenek. Átlagutasként végignyálaztam a tényleg csodálatos kiadványt, nagy örömömre rögtön megtaláltam az iktatószámát is: 23246-1/2016/START. Az az infó, hogy "hülyegyerek, a 120a és a 120-as a két vonal, amit téged érdekelhet" valahogy nehezen derült ki, mindegy. Nem csigáznék senkit tovább, óriási változások kerültek bevezetésre, amelyek alapjaiban rengették meg utazási szokásaimat. Végiglapoztam a kiadványt berajzoltam 370 db kerékpárt és áthúztam 143 db bőröndöt, míg végre rátaláltam:

Tessék mondani, hogy mi a jó fenének kellett ezt harsogni az elővárosi motorvonaton? Kit érdekel? Szegény csabaiak, most rossz nekik. Csodálkozunk, hogy nem világos a kommunikáció, amikor felesleges információkkal szórakozunk.

Aztán merészen kattintottam még párat... és kiderült, hogy rohadjak meg, hogy nem tudom: a menetrendváltozás nem a menetrendváltozásoknál olvasható, hanem a Vágányzári hírek is valami hasonló okossághalmaz. Ennek ilyen felhasználóbarát felülete van:

Hát kattintsunk egy jóízűt, íme az első hirdetmény:

Drága nagytudású barátom, te kommunikációban jártas kiváló szakember! Nyilván te fejből nyomod, hogy a 3312-es vonat mikor van Tápiógyörgyén, de sajnos nekem ez még nem megy készség szinten (és gyanítom, hogy a vonatokat használók nagy többsége így van ezzel). Kicsit, hangyányit, néha... gondolkodj, ha nehéz is! Sejtem, hogy te első pillantásra felméred, hogy miben tér el ez a lap az eredetitől, de kérlek gondolj a hendikepes fizető utasokra is, akik lehetővé teszik, hogy gyakorolj bármit is...

Eszedbe jutott, hogy esetleg meg lehetne jelölni frappáns kis csillagocskával, fekete kerettel, sárga felkiáltójellel, mittudomén, hogy mi változott? Esetleg kommentként feltüntetni, hogy "hülyegyerekem, a nyóchúszas negyed órával előbb megy"??? Értem, hülye utas reklamál...

Úgy kezdődött, hogy kiérve az állomásra ránéztem a vonatdroidra; az általam választott vonat tizen percet késett. No sebaj, a kitűzött időpont után 8 percre jön egy másik, bár az megáll mindenhol, de legalább jőni fog, ha jőni kell. Naivságom remélem elnézhető...

Ugyanis a drága szolgáltató úgy döntött, hogy nem készteti további 10perc várakozásra a Tápiószentmárton - Maglódi nyaraló közötti tömeges utasforgalom résztvevőit, ezért a megállós vonat inkább megvárta a késett gyorsított vonatot talán Nagykátán. Nyilván ezzel sikerült megoldást találni a "hogyan mondjuk el, hogy a Keletibe talán a későbbi vonat ér be előbb, de ez majd kb. Rákoson derül ki" információ átadására is, mivel erre nem volt szükség.

Közben a hangosbemondó összevissza harsogta, hogy vb melyikvonat merre mennyit késik, esetleg a figyelmet fenn lehetne tartani azzal, hogy a Budapest felé várható vonatokról szóló közlemények férfi hangon szóljanak, az ellenkező iránynak pedig női hang próbálna info-morzsákat csepegtetni (moszkvai metróban működik...).

Meggondolandó, hogy megértést kérnek a késés miatt. Mi alapján? Értsd meg, késik. Miért? Érted! �

Néhány kérés az utasokhoz (érdemes lehet kinyomtatni és csak diszkréten átnyújtani, ha a helyzet úgy kívánja).

1. Ha szabad mellettem egy hely, akkor illik köszönni, megkérdezni, hogy szabad-e vagy csak pisilni szaladt el a szomszéd, majd megköszönni és ezután elhelyezkedni (kiegészítés: ha én ülnék le melléd, ne rángasd az arcod, akkor is megvárom, hogy elpakolj, ha közben édesanyám foglalkozását emlegeted)
2. Ha sikerült ügyesen elhelyezkednünk, akkor mindenképpen gondoskodj a szórakoztatásomról, kezdjük a főzős rovattal: zörögj a papírzacskóval, amiből előszeded a jóbüdöshagymásrántottáshamburgert, szívószállal szörcsölgesd a zérókólát és a csomagolás minden elemét kérlek egyenként helyezd a rajtam keresztül elérhető szemetes mellé. Tényleg, szeretem a társaságot.
3. Technológia: nyilván nyomkodni fogod a telefonod, de ha lehet hangosítsd fel jobban a buborékpukkanós érintési visszajelzést, hogy mindenki lássa, éppen a Háború és béke van műsoron, nem holmi 160 karakteres sms-t írsz. Kérlek részesíts minket, többi utast abban a kegyben is, hogy aranyosan kacajgós üzenethangodat is megosztod velünk, a kiváló zenei ízlésed pedig legalább 30-40 másodpercig szóló csengőhangoddal intrózod.
4. Stay connected: igen, akarom, hogy saját lelki bajaid, meg párkapcsolati hangulatváltozásaidat felsikítva-felnyerítve tárgyald ki a szinte kihangosított mobilodon; szeretnék a része lenni az életednek a többi utassal együtt.
5. Kirekesztés: nehogy kérj valamit, mert tényleg a világért se zavarnál meg az utazás élményében; de kérlek, bátran méregess egy szó nélkül a közben megérkezett barátoddal együtt, hogy esetleg átülnék-e mellőled egy üres szabad helyre... semmiképpen ne kérdezz rá!
6. A víziló is ronda állat, meg büdös a szája, de most már szerencsére (tisztelet a kivételnek) a kék öltönyszerűben mászkáló jegyvizsgálók fürdeni is szoktak és megértik a beszédet, nem csak a jegy felvillantását. Maradj trendi, nehogy köszönj nekik!
7. Kultúrrovat: kérlek, akarom hallani, ahogy a nyál kicsurog a füledből és mindenkivel tudatod, hogy te sem Beethovent vagy a "Big freight train carry me home"-ot hallgatod. Hogy az ollóval ne tudjak kárt tenni a füledbe dugott vezetéken, használj wireless eszközöket!
8. Pisikaki: nyilván a vasutasok kenik össze a mocskukkal a wc-fülke falát, meg pisilnek mellé menet közben, főleg a mozdonyvezetők. Utáljuk is őket emiatt!

Kommentben nyugodtan jöhet a kiegészítés...

Tegnap hazafelé a vonaton megbüntetett a jegyvizsgáló... nyilván teljesen jogosan, mert a szolgáltatónak mindig igaza van; na de ha szolgáltató, akkor azért némi logikai csavart azért illene felfedeznie a saját rendszerében.

A lényeg, hogy éves Budapest-bérlettel és az ehhez váltott vasúti havijeggyel utazom és az éves bérlet májusi szelvényét nem cseréltem át a júniusira; hibáztam tehát. Csakhogy

- mivel a májusi szelvényen is rajta, van, hogy ez egy éves bérlet, rajta van, hogy 114eFt-ba került és rajta van az igazolványszámom is, továbbá (eddig sikerült követni?)

- nálam van a személyi igazolványom, aminek a száma fel van rögzítve a szelvényre, ezért (na, ki tudja?)

viszonylag egyértelmű, hogy egész évben utazhatok már a májusi szelvénnyel is. Nyilván ez a szolgáltatónál nehezen ugorható meg az egy élet munkájával összerakott díjszabásban, illetve valószínűleg nehezen jöttek rá az elvi irányítók, hogy lám, az igazolványszám gépi rögzítése ezt a fícsört is magával hozza, ezért ilyen jellegű keresztfunkcionális, logikus gondolkodás bizony tiltva lehet a végrehajtóknak is.

No, izibe meg is fizettem a tettemért, de mennyit is?

- 500Ft+menetdíj (370Ft) Rákoskertig, ha azt mondom, hogy a Keletiben nem vettem jegyet vagy 

- 1.300Ft,ha 15 napon belül bemutatom, hogy volt érvényes bérletem, illetve (ez csak itthon jutott eszembe)

- 500Ft + van valami 33%-os kedvezmény is, ha van havi vasúti bérletem...

Na, melyiket válasszam? :)

Nagy meglepetésemre bankkártyával is lehetett fizetni, aminek a terminálját mondjuk elsőre nem sikerült összelőni a pötyögős készülékkel... és meg is kaptam a jól megérdemelt 43,5cm-es jegyemet.

Gondolkodni, értelmet keresni nem szabad...

Az utas felé nyilván nem szabad elmondani a teljes igazságot; ne gondolja, hogy annyira rossz a vasúti közlekedés.

Nem mondhatja meg neki senki, hogy a valódi késés mennyi, mert

a) nem akarják sokkolni;

b) nem akarja a vasút lejáratni önmagát;

c) nem gondolják, hogy megérdemli ezt az információt.

Bármelyik is az igazság, mindegyik fájó dolog.

Ma reggel volt egy kis "biztosítóberendezési meghibásodás" valahol messze... nyilván "néha" előfordul ilyesmi. De a gépnéni az állomáson 5 perc késést mondogat, ránézve a hivatalos alkalmazásra, az ugyanekkor 6 percet jelez. Azt hittem, hogy biztos csak 5 percenként lehet léptetni a késés mennyiségét a gépi utastájékoztatásban, de nem, a 3-4. közlemény már 6 percet emlegetett. Ekkor viszont már 8-at késett a vonat.

A vájtszeműek mondhatják, hogy a második kép már a vonaton készült; igen, igazuk van. Felszállás közben nem a képernyőképpel vacakoltam, bocs. 

Azt nem értem ugyan, hogy a 6 percből miért lett 8... de mindegy, majd valaki megmagyarázza.

Bocsánatkérés semmi, de ezt már megszoktuk.Felnőttként kezelés; lassan ez sem lesz már elvárás.

Csak egy átlagos pénteknek indult, a szokott időben tartottam hazafelé.

A Keletibe érve egész a pénztárakhoz vezető rámpa aljánál álltak az emberek, mint Karácsony vagy Húsvét előtt szokásos... és akkor valahogy meg is értem, hogy nem lehet a tizenvalahány pénztárat arra méretezni, hogy két napig mindenki egyszerre akar jegyet venni.

Na, hát néhány hiba a képen:

- biztosan rosszul látom, hogy a pénztárak kb. fele nem működik, minek is?

- biztosan a gonosz utazni vágyók kapcsolták ki a korlátot, mert az nekik is jó

- biztosan csak az oszlop takarja az "egy soros sorbanállást segítő" munkatársat - akinek annyi volt régebben a dolga,hogy megjelent a kijelzőn mondjuk a 6-os szám... és akkor meglepetésemre elmondta, hogy "Hatos!"

De sebaj, biztosan nincs ember, telepített is a vasút automatákat jóféle uniós pénzből... (majd reggelre lefotózom, bár nem értem mi köze a korridorokhoz a kütyüknek, mindegy). No, nézzünk el arra is:

A csúnyarosszgalád, szarszemétszaralak utasok az 5-ből tönkretettek hármat... és nem, biztos nincs senki, aki megjavítsa.

Közöljük, hogy a vasutat választotta! :(

Legyen minden nap a kulturált vasúti közlekedés napja - hazafelé is!

Az egy dolog, hogy a vonat majd 10 percet késik már a 11 perces út során Rákosig, de senki szolgáltatói lelkében nem ébred olyan gondolat, hogy bemondja a vonaton és az útba eső állomásokon, hogy kérjük tolmácsolják bocsánatkérésünk a csaladjuk felé, amiért további 10 percet elraboltunk tőlük? Esetleg csak megértésüket köszönjük? Vagy egy kósza böff?

Tudom, nem fér bele :(